ліфти в м. Київ

тел.(044)384-31-51

м. Львів

тел. (0322)53-24-51

Портал Форум - всі теми (ліфти ти ескалатори)Ukrainian (Ukraine)Russian (CIS)English (United Kingdom)

Who's Online

На даний момент 1098 гостей на сайті

 

Словник термінів ліфт

 

Швидкість номінальна ліфта - швидкість руху кабіни, на яку розраховане устаткування ліфта. 

 

Ширина  шахти -  відстань по  горизонталі між  внутрішніми  поверхнями  шахти, яка  вимі-рюється  паралельно ширині  кабіни. 

 

Ширина  кабіни – відстань  по  горизонталі між  внутрішніми  поверхнями  стін кабіни, що її вимірюють  паралельно  входу  в  кабіну. 

 

Шахта - простір, у якому переміщається кабіна, противага і (або) пристрій кабіни, що врівноважує. 

 

Шахта приставна– шахта,  розташована  зовні  будинку.

 

Лифты Izamet в Украине.От производителей лифтов.Izamet.Лифт Киев , лифт Otis, Лифты Отис.Лифт Крым, лифт грузовой, лифты пассажирские.Лифты, эскалаторы, подъемники всех типов от производителей. Цена лифта. Портал. Лифты Izamet.Форум.Izamet лифт.Заказать лифт.Вакуумные лифты.Izamet.com - сайт по лифтам и эскалаторам
Ласкаво просимо, Гість
Привіт! Вхід або Реєстрація.    Забули пароль?
Вниз Відповісти Вибране: 0
Повідомлення теми: RE: Анекдот про ліфт
#13
Антон (Користувач)
Moderator
Постів: 56
graph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
Анекдот про ліфт Репутація: 1  
Їдуть два естонця в ліфті. Ліфт застрягає. Проходить пів години. Один другому каже:
- Щось-то ми повільно їдем…
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
#14
admin (Адміністратор)
Адміністратор
Постів: 37
graphgraph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
RE: Анекдот про ліфт Репутація: 0  
Їдуть дві блондинки в ліфті. Раптом ліфт застряє, одна з них починає довбатися в паніці в дверях і кричати: "Допоможіть, випустите нас! Ау!". Друга стояла, стояла, та і говорить: "А давай кричати разом!". Обидві: "Разом, разом!!!"
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
#15
Андрій (Користувач)
Senior Boarder
Постів: 55
graphgraph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
RE: Анекдот про ліфт Репутація: 0  
Зайшов Дядько в ліфт в Києві і Застряг. натиснув на кнопку "алярм". Почувся голос : "Бажаєте, щоб з вами тут зв`язалися по українськи, нажміть на 1. По російськи - на 2." Той думав, думав і натиснув на 2. почувся той самий голос: "Шо, Маскаль, застряг??!!!"
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
#17
Тарас (Користувач)
Fresh Boarder
Постів: 2
graphgraph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
RE: Анекдот про ліфт Репутація: 0  
Застряг чоловік у ліфті.Тисне аварійний виклик,а з динаміка до нього озивається приємний голос:-Якщо бажаєте спілкуватися українською мовою,натисніть один.Если Вы хотите общатся по русски нажмите два.If yo want to...-і так далі.Недовго думаючи,тисне він "2".І тут динамік єхидним голосом звертається до нього
-Ну,що?Застряг,москалику.
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
#242
annet1C (Користувач)
Курсы 1С Бухгалтерия в Киеве
Fresh Boarder
Постів: 1
graphgraph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
Стать: Чоловіча Курсы 1С Бухгалтерия в Киеве Країна, місто: Украина Дата народження: 1991-01-01
RE: Анекдот про ліфт Репутація: 0  
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
 
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
#255
Aekes (Користувач)
Fresh Boarder
Постів: 11
graphgraph
Користувач в офлайні Клікніть тут, щоб продивитися профіль цього користувача
RE: Анекдот про ліфт Репутація: 0  
Анекдоты
Объявления. Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх. Нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

************************************************** ***********************************

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Если вы хотите разговаривать на украинском языке, нажмите 1, если вы хотите говорить по русски нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну что, москалики, застрял?

************************************************** ***********************************

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужчина. Мужчина: Какие проблемы?
Блондинка: Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

************************************************** ***********************************

Судья. С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
Полицейский. Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

************************************************** ***********************************

Два пьяных ползут по шпалам.
Первый пьяный. Ох, лестницы долгие.
Второй пьян. Да, но сейчас легче станет. Вон, уже лифт идет.

************************************************** ***********************************

Американец англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
Американец. У нас один упал с сотого этажа. К счастью, он приземлился на ноги. Подошвы спружинила, и он снова взлетел на сотый этаж.
Англичанин. У нас один отплыл на корабле. Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и привлекло обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
Русский. А у нас один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы.

************************************************** ***********************************

Застряли две блондинки в лифте. Одна сидит, нервничает, но молчит, а вторая кричит: - Помогите! Помогите!. Возвращается к первой:
- А давай кричать вместе?
- Давай! (Хором) - Вместе! Вместе!

************************************************** ************************************

Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами Топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что это мужик, видимо, давит сейчас кнопку лифта. Чтобы он не мучился, она говорит:

- Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетая языком:

- Ну гады, вместо того, чтобы лифт чинить, они автоответчик поставили.

************************************************** ***********************************

Пессимист.

- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик

************************************************** ***********************************

Перш.мужчина. Поздравляю с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт.

Друг.мужчина. - Чтобы он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!

Перш.мужчина. - Не действует?

Друг.мужчина. - Нет, работает. Но инструкция.

Перш.мужчина. - Что?

Друг.мужчина. - В ней напечатано: только четыре человека. И каждый раз приходится ждать еще троих.

************************************************** ***********************************

Жена. - Я так и знала, что и в этом тебе обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? Кладовая! Ни окон, ни метража!

Человек. - Успокойся, дорогая, потерпи минутку! Это еще только лифт!

************************************************** ***********************************

Мальчик. - Дяденька, в шахте нет лифта.

Человек. - Шутникиииии .....

************************************************** ***********************************

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно ... Мужик спрашивает у лифтера:

- Наверное, у вас очень тяжелая работа?

- Да, сэр.

- А что самое трудное в вашей работе, наверное, подъемы?

- Нет, сэр.

- Ну, тогда, наверное, спуски?

- Нет, сэр.

- Ну а что же тогда?

- Вопрос, сэр. Исключительно глупые вопросы.

************************************************** ***********************************

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам.

Петька: - Василий Иванович, когда эти длинные лестницы кончатся?

В. Иванович: - Крепись Петька, уже лифт едет.

************************************************** ***********************************

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:

- Если вы хотите разговаривать на украинском языке, натиснеить - 1

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите - 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну что, москалики, застрял?

************************************************** ***********************************

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.

Двери закрываются. Становится совершенно темно.

- Блин, что-то здесь темновато, не очень приятно.

- Да ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.

************************************************** ***********************************

Надпись в лифте:
«Не писают в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах".
************************************************** ***********************************

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
К середине долезла, подмастерье:
- Ее-ии-и-и ..
- Что?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем вверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины снова достались:
- Ее-и-и-и ...
- Да, слезает мужики, опять наверняка что-то забыли.
- И-и-ии-и ...
Слезли.
- Ну, что опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
************************************************** ***********************************

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там стекло целое, внутри чисто, светло. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой. Там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!

Депутат. Боже! Неужели комунягы к власти вернулись?

************************************************** ***********************************

Едут два эстонцы в лифте. Он застревает. Проходит полчаса.

Прежде. Эстонец: - Что - то медленно едем.

************************************************** ***********************************

Молодая жена - мужу (гневно):

- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне даже не помог!

- Как я тебе помог? А кто тебе дверь открыл?

************************************************** ***********************************

- Лифт вызвал?

- Вызвал. А еще милицию и пожарных.

- А их зачем?

- А пусть с лифтом посоревнуются!

************************************************** ***********************************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и дает пощечину мужчине:

- Нахал! Да еще при жене!

- Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...

Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово! ..

- Да ладно ... Это я погладила ...

************************************************** ***********************************

С милицейского рапорта:

"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении ..."

************************************************** ***********************************

Заходит в лифт "новый русский", а его англичанин спрашивает:

- Down?

"Новый русский":

- Сам ты "даун".

************************************************** ***********************************

В старом доме, где двери лифта закрываются вручную, бабушка, заходя в подъезд

вызывает лифт. Он не приходит ... она жмет на кнопку снова и снова, ругается: "Опять эти сволочи с 4-го этажа двери лифта не закрыли!" Сосед, который проходит мимо: "Нет, лифт не работает, поскольку проводятся профилактические работы". Бабушка: "А-а, тогда все хорошо!", - И радостно и спокойно идет пешком на свой 5 этаж.

************************************************** ***********************************

Физику, химика и математика поставили задачу: На первом этаже Человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и все видят лифт ПУСТОЙ.
Физик сказал:

- Наверное лифт двигался с таким большим ускорением, Человека просто размазало по полу.

- Нет, - сказал Химик, - В лифте состоялась чудовищная химическая реакция и человек просто испарился.

А Математик сказал:

- Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного Человека ...

************************************************** ***********************************

Едет парень после бурной пьянки в такси. Доезжая до дома проскочила мысль: "может не платить?". Доехали они до пункта назначення. Молодой неожиданно открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, разрывает новые брюки и ломает руку. Поднимается. Забегает в подъезд, зацепляется о перила - разрывает рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что он на первом этаже был), доезжает до своего этажа, на ходу достает ключи, открывает дверь, забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

************************************************** ***********************************

Водитель: - «Какие бы Вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?"

Продавец: - «Эстонские!"

************************************************** ***********************************

Все девушки делятся на две основные категории:
1) те, которые любят мужчин, способных затянуть холодильник на пятый этаж без лифта;
2) те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин первой категории.

************************************************** ***********************************

Депутат однажды по привычке одновременно со своей кнопкой нажал соседнюю. И лифт застрял между этажами ...

************************************************** ***********************************

В лифте. Объявления.

«В экстренных случаях обращаться по телефону 66-66-666».

Заходит мужчина в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужчина звонит по указанному номеру. Из трубки раздается голос: «Алло, морг слушает!».

************************************************** ***********************************

Уважаемые гости подъезда!



Если Вы пришли к кому-то, определитесь где именно проживают ваши знакомые и звоните непосредственно к ним. Жители нашего пидьизду, конечно будут рады в полночь подсказать Вам куда идти, но чтобы не было недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать зазделегить.

Если забежали в подъезд просто так - произвести малочисленные физиологическую потребность, то Вы должны иметь при себе:

Паспорт.
Дорогие часы.
Мобильный телефон.
Деньги на ремонт всего подъезда.
Пару костылей.
Йод.
Вату.
Бинт.
Полмешка гипса.
10. Завет.

Уважаемые жители подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если Вас поймают с лампочкой, не исключено, что Вы будете поражены, тем, что определенное место Вашего организма можно использовать как патрон.

Приглашаем к нам в подъезд!

************************************************** ***********************************

Диссидент. Вчера несколько членов украинского правительства, включая премьер-министра оказались запертыми в неисправном лифте. К сожалению, событие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.

************************************************** ***********************************

Еду с похмелья, останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я из страха даю ему деньги, берет, двери закрываются, приезжает ... понимаю что еду в лифте.

************************************************** ***********************************

Стоим в подъезде, греемся. Лифт не работает, мы всем этом говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери ...

Друг: - лифт не работает.

Женщина: - Я знаю.

Друг: - а зачем тогда вызываете?

Женщина (со злостью): - Как же вы достали, я лифтер ...
************************************************** ***********************************

«Добросовестность работы лифтеров определяется затертистю кнопки« Аварийное открытие двери ».
************************************************** ***********************************

Застряли с другом в лифте, жмем кнопку:

- Что случилось?

- Застряли.

- А кнопку СТОП, а потом любой этаж не пробовали?

- У меня друг вдруг. Все пробовали!

- А вы кто?

- Амин.

- Тогда попробуйте «контр альт Делит»

************************************************** ***********************************

На работе с утра заходим в лифт. За нами такая женщина с пятым размером вбегает, путаясь в собственных цицях. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый! "

Я, типа, «и здесь всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх).

Она такая «Быть ??не может! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой банк, это бизнес-центр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку полминуты.

Затем с такой надеждой: «НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

************************************************** ***********************************

У меня на работе лифт такой старый и табличка внутри: "Заходить НЕ БОЛЕЕ 4-х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает человек и пытается влезть в лифт.

- Больше нельзя!

Человек рядом:

- Хорошо, пусть заходит, в низ мы в любом случае доедем.

************************************************** ***********************************

Мужчина:

- Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка! Я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не препятствовало моим движениям.

Психоаналитик:

-Ну когда в нашей стране научатся делать прочные канаты для лифтов!

************************************************** ***********************************

Ну у нас народ безграмотный ...

Надпись на посту с рекламой магазина д.. материалов:

"ВСЕ! ДЛЯ СТРОИТЕЛЬСТВА В ОДНОМ МЕСТЕ"

«Я с первого раза и не понял, что это имелось в виду то, что у них в магазине есть все, а не ...

************************************************** ***********************************

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх ...

- Конечно, инопланетяне ... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

************************************************** ***********************************

Вчера мне по работе пришлось сходить в одну контору. Расположена она на девятом этаже, в здании, где полно еще всяких офисов. Единственный лифт, само собой, не работает, все ходят пешком. И вот иду вчера по узкой лестнице, а впереди меня идут две женщины внушительных габаритов, тоже им куда-то вверх надо. Идут и пыхтят. На каждом этаже с тоской смотрят на дверь неработающего лифта. И тут один говорит:

- Тут у них на каждом этаже лифт, хотя бы один включили.

************************************************** ***********************************

- Сердце у вас слабое, беречься вам нужно, - говорит врач старухе. - На каком этаже живете?

- На шестом.

- Это в вашем подъезде должен быть лифт.

- Есть, чего.

- Так не поднимайтесь по лестнице. Понятно? А через месяц наведайтесь ко мне.

Прошел месяц. Опять врач осматривает бабу - а у нее сердце, как у молодого.

- Вот теперь совсем другая картина! - Говорит врач.

- Так что, можно уже по ступенькам ходить?

- Можно!

- Вот спасибо! Ибо надоело в квартиру вылезать по трубе.

- Как по трубе? Вы же говорили, что лифт есть!

- Есть, но, гад, уже третий год не работает.

************************************************** ***********************************

Звонок по мобильнoму:

- Дорогой! Я застряла в лифте!

- Вызывай лифтера!

- Да я в дверях застряла!

************************************************** ***********************************

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!

- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

************************************************** ***********************************

- Алло! Я в лифте застрял ...

- Ждите, когда кризис закончится.

************************************************** ***********************************

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работу. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодрым голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздается сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают ...

************************************************** ***********************************

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Популярные подрядчиков. Cидить управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Потом заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1000000 мне, 1 миллион - тебе, за 1 миллион турки построят ...

************************************************** ***********************************

У меня два независимых опорных пунктов по обслуживанию лифтов. Чтобы заявку получить во время обеда прошу мне звонить домой. Но ТОЛЬКО в обед. После 5-ти ни в коем случае.

Вроде как поняли.

23-00. Я одной ногой уже в постели. Звонок.

- Ой я только что отключила такой-то такой-то лифт ... Там то-то и то-то.

- Зачем вы мне это говорите об этом? Звоните в аварийную.

- Я только что позвонила. Сказали что уехали. Просто чтобы поставить тебя в известность.

- Так зачем сейчас? Ведь ясно было сказано: "Звонить в рабочее время!"

- А я звоню в рабочее ....

************************************************** ***********************************

Глупость людей-лучший прикол: Меняем то с бригадой щиты купе-кабины на самарканському лифте. Обычная рабочая обстановка: кабина разобрана до металлического каркаса, пол снят, старые щиты сложены перед выходом из подъезда, а новые мы разложили на первом этаже площадке и готовимся отрезать по размеру старых, площадка завалена электро-и слесарным инструментам. Человек зашел в подъезд сразу должен отметить, что что-то не так. Но люди идут домой не видят совсем ничего: переступая через циркулярку, наступая на перенос, спотыкаясь о щиты, не обращая на нас никакого внимания, доходят до цели-кнопки вызывного аппарата. И здесь реакция людей разная: Кто нажимает и остается ждать непонятно чего, а кто-то, увидев открытые двери лифта и отсутствие щитов и полов внутри, задает глупый вопрос: "-А лифт работает?" И что ему сказать, чтобы не обидеть? Напарник раз пошутил в такой ситуации: "- Да, работает!" Едва остановили потом эту женщину! Она уже наполовину зашла, когда напарник буквально поймал ее. А то бы так и влетела в шахту! Конечно лететь пришлось бы не высоко, но все равно мало приятно. А один мужик просто поразил границей своей тупизны: увидев как мы собираем кабину спрашивает: "А вы кабину на каждом этаже менять будете?" Интересно как он себе представляет устройство и работу лифта? Пол перемещается перпендикулярно собранным на каждом этаже кабин?

************************************************** ***********************************

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества Украины, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (независимо от их этнической принадлежности) и противостоит установление на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать гадить в лифтах.

************************************************** ***********************************

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка начала вовсю бить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Председателем работать надо!

************************************************** ***********************************

Из правил пользования лифтом:

Перед тем, как зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

************************************************** ***********************************

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

************************************************** ***********************************

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.

Я стараюсь брать деньги даже из тех, кто попутно со мной едет в лифте.

************************************************** ***********************************

Строительство. Врывается к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл ...

На что прораб важно отвечает:

- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

************************************************** ***********************************

Киев. Сидит за столом семья. Едят. Падает со стола вилка.
Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет ....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа там бабушка в лифте застряла"!
************************************************** ***********************************

Немногим из нас нравится заходить в прокуренный лифт утром. Поскольку вентиляции в советских подъемных машинах не предусмотрено, то всегда найдется добрый самаритянин, который испортит воздух в лифте на длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно - разве с самого утра стоять на первом этаже и подстерегать курильщика. Но в моей девятиэтажке кто-то нашел действенный и главное - эстетический метод. Мы приехали из отпуска, зашли в лифт и ... На полстены висит качественная (не оторвать!) И яркая наклейка с жизнеутверждающим лозунгом: «В лифте курят только ...» (в нецензурной форме говорилось мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации). Не поверите, но уже неделю в лифте ни разу не было накурено - не хочется моим соседям быть «голубыми» ...

************************************************** ***********************************

Объявление в лифте:

«Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».
************************************************** ***********************************

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжезни!

Заходит в подъезд, в лифт, а вслед забегает мужчина.

Снимает штаны и кричит: "Ну, что смотришь? Насиловать буду!"

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Ой ... и я яйца купить забыла"

************************************************** ***********************************

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали какие-то подъемные механизмы - предтечи современных лифтов. Рабы, которые работали на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных потребностей, поскольку отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.

И только с появлением лифта ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации ...
************************************************** ***********************************

Заходят полковник милиции и сержант многоэтажный дом.

Полковник:

- Вызови лифт!

Сержант:

- Лифт! Ли-ИФТ!!
************************************************** ***********************************

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит пожилой мужчина. Я как любая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, и потом мама каждый, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядями ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с дорогим кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь? Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Ведь вот - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите!

************************************************** ***********************************

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первой написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".

************************************************** ***********************************

Двое психологов встречаются в лифте после окончания очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?

- А ты что, их слушаешь?

************************************************** ***********************************

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут.
************************************************** ***********************************

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

К северу от него находится огромная свалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите? А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убедительно отвечает:

- Вы всегда точно будет знать, откуда дует ветер!
************************************************** ***********************************

Дама звонит электричество.

- Я просила Вас зайти починить звонок!

- А я у Вас.

- Но я никуда не выходила.

- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, подождал и ушел.

************************************************** ***********************************

Лифт в Израиле:

В кабине один человек, нажать две кнопки. Вывод: в согласии с самим собой.

В кабине два человека, нажата три кнопки. Вывод: Два еврея - три мнения.
Один человек, одна кнопка. Вывод: Иностранец.
************************************************** ***********************************

В МИД, в скоростном лифте поднимается украинскими и американец. Лифт неожиданно застревает. В украинской в ??это время прихватило живот.

Украинский говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Mallboro, закуривает.

Украинский из угла, натуживании голосом: - А у нас в лифтах не курят!
************************************************** ***********************************

На приеме у врача:

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
************************************************** ***********************************

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

- Вот видишь, это как в сказке про перчатку.

И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно впитано человек.

Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик говорит бабушке:

- Еще один такой кабан и нам конец!
************************************************** ***********************************

У нас в подъезде новый лифт встроили, только он работает в режиме демо.

- Это как?

- Да, все кнопки нажимаются, но лифт едет только до второго этажа ...
************************************************** ***********************************

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:

- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - Пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).

- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).

- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!

- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?
************************************************** ***********************************

Разговаривают две подруги:

Первая женщина. Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?

Вторая женщина. Но в платье - то влезу! А вот в лифт? ..
************************************************** ***********************************

У строительства тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те опешили от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба ...
************************************************** ***********************************

Электрик говорит хозяйке дома:

- Я нашел причину, почему у вас погас свет, - короткое замыкание.

- Так удлините его!
************************************************** ***********************************

Американец англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. Американец. У нас один упал с сотого этажа. К счастью, он приземлился на ноги. Подошвы спружинилы, и он снова взлетел на сотый этаж.

Англичанин. У нас один отплыл на корабле. Когда корабль отошел от порта на 100 миль, но его потянуло обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

Русский. А у нас один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы.
************************************************** ***********************************

Судья. - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? Полицейский. - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
************************************************** ***********************************

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.

Человек. Откуда это у тебя платье?

Жена. Пришла на работу, в столе нашла платье, померила - цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь. На следующий день жена приходит в роскошной шубе.

Человек. Откуда у тебя такая шуба?

Жена. Но вот иду домой, возле лифта шубу нашла, измерили - цвет мой размер мой.

Человек. А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже.
************************************************** ***********************************

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
************************************************** ***********************************

На строительстве обрушился дом, идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок:

- Да вы чего? Меня тут полно ... как из меня мог рухнуть дом? Нет, я здесь ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- Чего я?! ЧЕГО Я?! ДА МНЕ ЗДЕСЬ вообще НЕ БЫЛО!
************************************************** ***********************************

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.

Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.

- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?

- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

************************************************** ***********************************

В кабине лифта душно. Лифтерша открыла дверь, сидит, скучает.

Проходит мимо житель и сочувственно, говорит:

- У вас там женщина в кабине!

- Это не женщина, это лифтер ... - Отвечает механик который проходил мимо.

Потом ему долго пришлось извинялся перед ней, что ничего плохого он не имел в виду ...
************************************************** ***********************************

У меня два независимых лифтерних. В контактах специально указал, чтобы во время обеда, звонили на домашний. Но ТОЛЬКО в обед. После 5-ти часов ни в коем случае не турубуваты дома.

Казалось бы все понятно.

23-00. Я одной ногой уже в постели. Звонок.

- Ой я только что отключила такой-то лифт ... Там то-то и то-то.

- Зачем вы мне все это говорите? Звоните в аварийку.

- Я только что позвонила. Сказали что уехали. Просто чтобы поставить в известность.

- Так зачем сейчас? Ведь ясно было сказано: "Звонить в рабочее время!"

- А я звоню в рабочее ....
************************************************** ***********************************

Приходим утром, лифтерша сообщает:

- Я 7-ой этаж отключила.

- А что случилось?

- Лифт на ловители садился.

- А зачем поверх отключать?

- Я конечно не механик, я не знаю ... но после отключения проблем не было.

************************************************** ***********************************

Кирпич в лифте.

Пошли механики на обслуживание лифтов. Заходят в кабину и видят: в уголке кабины бережно уложена новенькая силикатный (белая кто не понял) кирпич. Ну, думают, кто-то ремонт делал. Потерял. Но непорядок получается. Взяли и убрали.

Через некоторое время снова ППР на том же лифте. И, как вы догадались, опять кирпич, она, родная новесенька белое. Что за призрак? .. Ну, бывают такие: сделают свои дела или кнопку подожгут, или стены размалюють. Всякое бывало, но чтобы кирпич ... Не без мата убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы эту не использовали.

На третий раз, и на четвертый все повторяется. Кирпич появлялась на том же месте всегда новая, а в машинном помещении начала расти имела кучку «конфиската».

Наконец нервы у одного из механикивне выдержали, и в очередной раз он взорвался девятиэтажного (события именно в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.

На шум вышла старушка и спросила. В чем дело?. Узнав, что произошло, она улыбнулась и все им объяснила. После чего механики посмеялись и положили кирпич на место.

А дело было вот в чем: в некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кг, второй когда вес менее 15-20 кг. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.

А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает он до этих самых 15-20 кг. И папа кладет кирпич, чтобы ребенок мог совершать самостоятельные поездки.

Итак, дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите ее выбрасывать. Наверняка в подъезде живет на очень худенькая девочка или мальчик, и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
************************************************** ***********************************

Летят в самолете Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолет начинает падать, а в самолете был всего один парашют, который сразу стал натягивать на себя Ржевский. Здесь англичанин и француз ему и говорят:

- Поручик, среди нас есть женщина!

Поручик, глядя на часы:

- Думаете успеем?
************************************************** ***********************************

Мужик с женой и тещей в лифте. Теща:

- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?

- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, это произойдет, меня в нем не будет.
************************************************** ***********************************

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Но было полно общественных туалетов.
************************************************** ***********************************

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м / с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м / с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХОЙ, БЕЗ ЕДИНОЙ дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше ... Достроили дом вверх, пришла пора вставлять лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили «крутые» двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде все работает, светится, дзинчить, током не бьется. Надо испытать ...

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30 ...
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный ... Вот примерно с таким же звуком и выжать 20 «крутых» дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок осталось 10 дверей, всосанных внутрь шахты.
************************************************** ***********************************

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

************************************************** ***********************************

Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:

- Сколько раз говорить, пока обои не наклеены - леса не убирать!

************************************************** ***********************************

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Ни одного.

************************************************** ***********************************

Обычно в больницах с поликлиниками - несколько корпусов, причем везде сделаны пристройки, подземные переходы и лифты различного назначения. Например: "Лифт для умерших", "Лифт для лиц со сломанными ногами / руками", "Лифт для продуктов и отходов", "Операционный лифт", "Лифт между корпусом" А "и" Б "". То же самое с туалетами. Вполне может быть отдельный туалет для "людей с травмами головы".
************************************************** ***********************************

Закон лифта: вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком - прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени, оставшегося до поезда. Закон поезда: на поезд в первую очередь опаздывают люди, которые несут общественный инвентарь.

************************************************** ***********************************

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!
************************************************** ***********************************

Четверо мужчин застряли в лифте. «Матом» кроют всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но сидеть здесь в четырех!

Вдруг один из них сжать говорит:

- Молодой человек, не все так безнадежно!
************************************************** ***********************************

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот и
 
Повідомити модератору   Зареєстрований Зареєстрований  
  Для додавання повідомлень, Ви повинні зареєструватися або авторизуватися.
Вверх Відповісти
Працює на FireBoardОдержати останні повідомлення прямо на Ваш робочий стіл
windy Polska Izamet                                       
  TOP.TOPUA.NET